Trang nhất
 
 
Thông tin-Sự kiện
 
 
Kỹ Thuật Chăn Nuôi
 
 
Thông Tin Chăn Nuôi
 
 
Gương Mặt
 
 
Thông Tin Thị Trường
 
 
Hỏi - Đáp
 
 
Thư Giãn
 
 
Rao Vặt
 
Thư Giãn
> Truyện Cười
22/9/2011 15:50:51
Nguyên tắc là nguyên tắc / The Principle is The Principle
Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này.

Lao động trí óc

Người thương gia lê thân xác về nhà chỉ kịp sửa lại chiếc ghế đệm là nằm vật xuống, bà vợ dễ thương của ông ta đến ngay với một cốc nước cam và một lời dịu ngọt:

- Ôi, trông mình có vẻ mệt đấy! - Bà ta nói - Hôm nay hẳn mình đã làm việc cực nhọc lắm rồi. Vì lẽ gì mà mình lại rã rời đến như thế?

- Khủng khiếp quá đi thôi! - Người chồng bảo - Chiếc máy tính điện tử bị hỏng và tất cả bọn anh phải tự làm việc bằng trí óc của mình!

Lịch sự tới phút cuối cùng

"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

 

Chuyện ngòi bút

Một mẩu tin trên báo:

"B - một diễn viên đóng thế vai dũng cảm nhất trong làng điện ảnh thế giới. Lần đầu tiên đóng phim, anh đã thực hiện cảnh nhảy từ lầu 3 xuống mà không cần nệm bảo hộ.

Tang lễ cử hành tại tư gia. Kính báo".

oOo

Một phóng viên nổi tiếng thiên vị tới một thị trấn nhỏ để viết bài về cuộc đua ngựa trong hội chợ của thị trấn. Chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua: một con là của bạn thân tay phóng viên sống ở đó, tên Brown. Con ngựa thắng cuộc thuộc về ông Colburn sống ở thị trấn bên cạnh.

Không hề nhắc tới việc chỉ có hai con ngựa tham dự cuộc đua, bài báo tường thuật:

"Con ngựa của Brown về nhì, con ngựa của Colburn về chót".

3 que diêm 1 cây nến

Hai anh chàng trốn viện chạy lạc vào rừng, anh thứ nhất mang theo bao diêm còn đúng ba que diêm, anh thứ hai mang theo một cây nến. Trời sụp tối, cả hai chui vào một hang đá nghỉ tạm. Trong bóng tối, hai anh chàng bàn nhau:

- Chúng ta cần có ánh sáng, nhưng để tiết kiệm, tao đề nghị mày đốt hết ba que diêm của mày rồi mới đến lượt tao thắp nến, đồng ý không?

Anh kia gật đầu làm theo và khi que diêm cuối cùng cháy hết:

- Phần tao xong rồi, đến phiên mày thắp nến lên đi!

Xúc phạm nghề nghiệp

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe: "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

 

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to:

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

Cay lắm

- Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia.

- Cay lắm nhà báo ạ!

- Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay?

- Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi!

- ?!

o O o

Một chiếc xe chở toàn trọng tài bóng đá vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông đuổi theo và ra hiệu cho xe dừng lại. Trọng tài thứ nhất:

- Cứ cho chạy tiếp đi, lỗi nhỏ mà.

Trọng tài thứ hai:

- Nên dừng lại, phải có bài học để rút kinh nghiệm chứ!

Giọng một trọng tài nào đó ở góc xe lên tiếng:

- Theo tôi, nên cho xe chạy vào sân vận động, ở đó chúng ta sẽ không sợ ai cả.

Nghề dễ làm

Một người tâm sự với bạn:

 

- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ thôi!

- Sao vậy?

- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng”, thế là xong!

Không nỡ

Trong nhà hàng đông nghịt vào ngày cuối năm, bồi bàn hỏi khách:

- Thưa, ông muốn gọi món gì?

- Thịt xiên que nướng.

- Tuyệt!

- Gà nướng vỉ.

- Hay quá!

- Bánh kem hoa quả.

- Không tồi chút nào!

- Một chai vang Pháp.

- Quá hoàn hảo. Nhưng chúng tôi chỉ còn mỗi một món là chả rán với khoai tây.

- Thế sao anh không nói ngay từ đầu?

- Vì tôi nghe ông kể tên các món hay quá, tôi không nỡ ngắt lời ông.

Chuyện lạ

Bác sĩ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân loay hoay trèo trên đỉnh một cái cột và lúi húi viết chữ gì đó, ông bèn chạy ra gọi với lên:

- Cậu làm cái quái gì trên ấy vậy?

Anh chàng kia tụt xuống nói:

- Ông trèo lên thì biết.

Bác sĩ tò mò hì hục trèo lên, vất vả lắm mới tới nơi, vừa lau mồ hôi vừa ngó lên đỉnh cột. Thấy anh chàng tâm thần vừa viết hai chữ… “Đỉnh cột”!

o O o

Hai anh chàng nọ ngồi kể chuyện, một anh kể chuyện giám đốc trại tâm thần nọ đến kiểm tra bệnh nhân như sau:

Ông đến phòng thứ nhất đưa ra chiếc nhiệt kế, không ai nói đúng tên của nó. Phòng thứ hai, thứ ba... đều không có người đoán đúng. Tới phòng cuối cùng, một nửa số người đoán đúng. Ông mừng rỡ lại đố tiếp bằng cách chỉ vào tay mình và hỏi: “Nó có ba cái kim, có quai đeo, dùng xem giờ, vậy nó là cái gì?”. Nhưng cả phòng không có ai trả lời được”.

Nghe xong câu chuyện, người kia hỏi:

- Vậy nó là cái quái gì nhỉ?

- Tôi cũng không rõ nó là cái gì! Thế mới chết!!!

o O o

Hai anh chàng trốn viện lần đầu đi xem xiếc

- Theo mày, thằng cha đang diễn trò nuốt lửa kia có bí quyết gì mà không bỏng họng?

- Tao nghi là thằng chả đã nuốt sẵn một cái bình chữa lửa rồi!

Bé cãi nhầm

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:

- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!

- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tổng giám đốc!

Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:

- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?

- Không.

- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

Tai hại

Trong trại cai rượu, bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:

- Các anh hãy cho tôi biết tai hại của việc uống rượu xem?

Chàng 1: Hôm đó em say quá nên đi nhầm vào nhà hàng xóm và bị dần cho một trận.

Chàng 2: Còn em say quá không làm chủ được tay lái tông vào cột đèn tét đầu!

Chàng 3: Ối giời, như em mới là tai họa. Hôm trước em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới... li dị của em.

 

Bí quyết giảm cân

Xin chị cho biết bí quyết để giảm cân thành công chỉ trong 7 ngày?

- À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá.

Ngày thứ ba, thứ tư mình ăn chủ yếu các món rau xanh và trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi, đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sau, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy và đã giảm được 5 kg.




loading...

Công ty Kiến Thức Chăn Nuôi Hàn Việt
Số 3 đường số 2, KP. Hưng Gia 1, Phú Mỹ Hưng, P. Tân Phong, Q.7, Tp.HCM
ĐT: (08) 5410. 3615 - Fax: (08) 5410 3573 - Email: heo@heo.com.vn
©Copyright 2010 by Kiến Thức Chăn Nuôi Heo
®Kiến Thức Chăn Nuôi Heo giữ bản quyền nội dung trên website này
Số lượt truy cập: stats counter